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不管多沒面子,請站在孩子這一邊

2019-08-05

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溫馨提示:本文1661字,建議閱讀時間3-4分鐘


01


要求孩子“長面子”,卻不給孩子“面子”


陪孩子參加親子活動時,曾看到過這樣讓人心塞的一幕。


上臺唱歌環節,一個媽媽在臺下不斷推拉著個小男孩:“快去快去,男子漢大丈夫,膽子這么小怎么行,快點給我上去?!?/span>


小男孩五六歲模樣,小臉憋得通紅,一直往媽媽身上黏,頭搖得撥浪鼓似的。


媽媽卻開始動怒:“不上去就別跟我回家,膽子比老鼠還小,還不快點上去練練膽?!?/span>


孩子終被媽媽推上臺,主持人很溫和,蹲下來給孩子遞話筒,孩子卻支支吾吾不敢吭聲,不斷看向臺下一臉怒其不爭的媽媽,眼淚滴滴答答流下來。


主持人安慰著讓孩子去找媽媽,媽媽卻粗暴的把孩子扯了過去,戳著腦門罵他沒用,一邊自嘲似的和周圍人說:“我這兒子真沒用,不像你們孩子那么小,表現那么好?!?/span>


這便是典型中國式家長:在內心把孩子當作自己的附屬和延續,認為別人夸贊孩子就等于夸贊自己,用貶低孩子來回應,作為一種社交謙虛。甚至有些父母明明心里很愛孩子,嘴上卻不饒人,典型的“刀子嘴豆腐心”。


你要求孩子必須給自己長面子,卻從沒給過孩子面子。




02







“面子”是孩子長大后賴以自信的尊嚴


《向往的生活》曾邀請過宋丹丹和兒子巴圖,巴圖是90后,也20好幾的大小伙子了。宋丹丹對著這么大的兒子,卻全程都在扔飛刀,刀刀見血。


“兒子你怎么吃這么多?就你不該吃?!?/strong>

“你怎么這么笨啊,我生了一個廢物?!?/strong>

“跟民政局說一下,我要換兒子?!?/strong>


節目中,大華問他:“你媽對你很兇嗎?一直在說你,我的孩子怎么不懂事兒……”


巴圖說:“小時候挺怕的?!?/span>


小時候害怕,長大后卻無力反抗,更無法逃脫,他終究長成了媽媽嘴里“不爭氣的兒子”。在北京衛視《跨界歌王》中,他第一次亮相就“升臺”失敗,首期節目沒有實現舞臺演出。




曾在一本書上看到:


你期待孩子有尊嚴,勇敢又獨立,卻從不給孩子面子,總愛把你的思想強加給孩子。孩子一旦不按你的期待長,就變成了你嘴里的“蟲”,和再無機會跳龍門的“鯉魚”。


就這樣,孩子一生所有自信的源泉全被當父母的堵得嚴嚴實實!




03



哪些行為,會讓孩子沒面子?


第一:不問青紅皂白和事情緣由責怪孩子。


第二:說過頭話,將孩子的過失擴大化,讓孩子覺得自己笨手笨腳,一點兒小事兒都做不好。


第三:總給孩子“翻舊賬”,將以往的糗事兒拿出來,不顧及孩子的感受。


第四:當著眾人批評孩子,“人前教子”,讓孩子感覺自己的錯誤或這行為受到公眾的關注。


第五:總拿其他孩子的長處與孩子的短處比較,讓孩子在心中留下一個陰影“我不如別人的孩子好,他是有價值的,我是沒有價值的……


第六:當孩子身體不舒服、情緒不好或正玩得高興時,教訓孩子。


第七:為孩子包辦一切,過度保護和越俎代庖,什么事情都替孩子做主,讓孩子覺得自己無能,像個不懂事兒的小孩子。


第八:不信任孩子,怕孩子撒謊,對孩子的話進行挑剔、判斷和質疑,會在孩子心中栽下一顆被懷疑的種子。




04


給孩子面子,你可以這樣做


? 防患未然


外出前就講清楚規則,讓孩子有個心理準備。


清楚哪些行為不被允許,以及應該有什么樣的行為。或者需要調整時,預先給孩子一些提醒與暗示,一旦孩子心中有數,就會變得更配合。


? 心平氣和


孩子“失控”時,家長要保持內心平靜,不以情緒帶動情緒,使親子雙方陷入情緒的漩渦,導致“失控”的場面更為嚴重。


孩子只是孩子,試著站在孩子的角度體察他的感受,認清孩子內在深處的“小孩”強大,難免“失控”的必然性,我們就不會跟孩子較勁,反而輕松很多。


? 避其鋒芒


溫和而堅定地將孩子抱到一個相對僻靜的角落,避開他人目光,緊緊摟著他,或者抓住他的兩只胳膊,確保他的小身子在我們的掌控下,允許他哭一會兒,安靜地等待他平息下來。


哭是孩子發泄情緒最簡單有效又易于操作的方式,不要壓制他。淡定而耐心地等兩三分鐘,孩子通常都會平息下來。


? 及時鼓勵


當孩子平息下來,或者行為轉變的時候,親親他,抱抱他,及時給他一些言語的鼓勵。


如:“我很高興看到你控制得很好?!?/span>



每個孩子的“面子”都值得我們用心對待。在這里,借用老祖宗的“愛子七不責”作為結尾:


對眾不責,愧悔不責,暮夜不責,正飲食不責,正歡慶不責,正悲憂不責,疾病不責。


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